Мне скоро 20. Я девственница. Нет, я ни в коем случае не считаю, что я что-то упускаю или это стыдно, когда тебе идет уже второй десяток, а ты до сих пор не познал все прелести сексуальной жизни. Дело в другом. Я хочу секса. Я хочу понять что это. Возможно это неправильно, когда тобой движет один лишь интерес. Но по-моему, так можно считать, когда тебе 15-16, и ты  с ребяческим любопытством делаешь первые шаги во взрослую жизнь. Но мне 20 и я разумом понимаю, зачем мне нужен секс. А может и не понимаю и как глупенькая девочка придумываю «умные» оправдания.

Я хочу чувствовать. Мне кажется, что я не живая. Хочу теплоты, пусть даже теплоты другого тела. Я хочу отвлечься, хочу забыться на некоторое время, да и в конце концов хочу получать удовольствие! Хочу понять, что такое оргазм...

С одной стороны это желание, а с другой принципы и нормы, которые загладывали в твою голову с детства. Все должно быть после свадьбы — так принято в моей семье. До недавних времен это было для меня аксиомой. До недавних… Я не знаю, что повлияло на меня, но стала совершенно по-другому думать. Может быть сказался переезд в общежитие, отстранненая от родителей, самостоятельная жизнь. Может быть окружение людей, думающих и живущих совсем по-другому. А может быть и то, и другое. Во всяком случае, в моей голове уже  не те мысли, которые старательно мне внушали родители. 

Почему это, секс должен быть после свадьбы? Разве, люди, которые собираются бок о бок проживать всю свою дальнейшую жизнь, не должны узнать друг друга со всех сторон? В том числе и с физической. Что ж получается, девушка, живущая по всем  нравственным нормам, должна получать кота в мешке? А вдруг будущие супруги вообще физиологически друг другу не подходят? И что тогда?!

Я все к чему веду. Сейчас я не знаю, что мне делать. И меня будет секс, если я себе это позволю. Я хочу это сделать… но не пожалею ли я? Во-первых, из-за отречения тех самых «норм», а, во-вторых, из-за того, что мой первый раз будет не с любимым человеком. Хотя сказать, что он не любимый, слишком грубо. Он просто мой бывший парень. Единственный парень, с которым я встречалась. Моя школьная любовь. Он мне дорог, его я считаю родным человеком. И я могла бы с легкостью отдаться ему… Даже, если у него есть девушка и нет надежд на дальнейшие отношения. Хотя и не хочется этих отношений, я даже готова к тому, что на следующий день он обо мне и не вспомнит...

Но разве первый раз должен быть с таким человеком? Я же ему даже не смогу сказать «я люблю тебя»...

Ну вот зачем я заглянула в эти комментарии к выпуску? Опять написали, что я никакая ведущая… опять. Обидно. Может бросить все нахер? Отличноеначало дня...

Влюбилась. Опять. Точно. Как я этого не хочу. Писала в предыдущем посте, что я ненавижу себя за это. Да, ненавижу. Не хочу, чтобы все начиналось и заканчивалось одинаково. Не хочу, чтобы мои мысли и мечты оставались только в моей голове.

Я ревную его. Ревновала вчера, на вечеринке от нашего канала. Кстати, да, наш канал устроил вечеринку для студентов. Народу было много, столько кайфа я не испытавала давно. Он был ведущим тусы. Так вот, я ревновала его к каждой, кто подходил к нему и что-то шептал на ухо. Пусть это были пожелания касаемо музыки, но я ревновала! Еще до вечеринки, мы с ним переписывались. Поводом, конечно, были деловые вопросы, но иногда мы переключались на другие темы. Он знает, о НЕМ и о всех моих страданиях. Советы какие-то дает… Ну и я пытаюсь делать равнодушное лицо, когда он рассказывал о своих. Говорит, что влюбился в мою одногруппницу. Вот думаю, это правда или проверяет мою реакцию?

Танцевала вчера прямо у стойки, где стоял он с диджеем. Просто так хотелось. Не знаю почему. Медляки в обнимку с одноклассником — единственным человеком, который поступил со мной в тот же вуз. Вот интересно, обратил ли он на это внимание? Пока моя голова мирно лежала на плече Саши-одноклассника, нас фотографировал другой Саша. Как он вообще появился на вечеринке. Может как фотограф заинтересовался очередной студенческой сходкой? Хотя раньше я его на подобных тусах не видела… И фотографировал он меня часто. Просто вертелся вокруг.

Чтобы стало понятно. Саша — это парень, с которым я познакомилась этим летом. Мы были в одной делегации на «Школе журналистики». На протяжении недели, пока длилась эта школа, в наших  отношениях  ничего особенного не проскальзовало. Но это как-то не помешало нам целоваться ночь напролет в поезде на обратном пути. Потом он поступил в тот же вуз, помог мне освоить видеомонтаж (это было когда я делала первые шаги в проекте), пару раз поцеловались и все.

Ладно, черт с Сашей. Пару строк я хочу написать о НЕМ. Перечувствовала, перегорела. Закончилось, что и не начиналось. Он просто совсем другой человек. Не мой. Теперь для меня он просто председатель студенческого совета, а я его пресс-секртарь. Кажется, больше я не буду писать о нем здесь. И большие буквы в слове ОН, теперь принадлежат другому — тому, от которого я теперь сижу и жду сообщения.

P.S. Замечаю, насколько  блог переполнен девечьими соплями, хотя  моя реальная жизнь больше вертиться вокруг дел, учебы и проекта. Странно как-то.

Ну вот опять — новый объект увлечения. Ненавижу себя, ненавижу похожие ситуации. Один сменяет другого. Я заранее знаю, чем все это закончится — ничем. Тупые выходки моего сознания: отчаянно пытается найти человека, которому можно будет дарить любовь. Мне хватает любви и при этом внутри куча нерастраченных нежных чувств. Хочу получать и дарить.

Читаю последнюю запись и понимаю, что ничего не изменилось. Одиночество все еще со мной… И почему я здесь пишу практически всегда об отношениях? Мне казалось, что в моей жизни есть более важные вещи. Или я так себя обманывала? 

Так вот, о «более важных» делах. Я уже упоминала, что я журналистка. Сейчас я на втором курсе и у меня есть собственный проект — создала студенческий канал. Вчера был очередной выпуск. Провальный. Я всегда сильно переживала за все, что связано с этим каналом. Я все время боюсь потерять его. Не знаю откуда этот непонятный страх. Сказать честно, создав этот проект я наконец-то увидела смысл всей своей деятельности. У меня появилось то, с чем я себя ассоцирую. Человек именно тогда имеет значение, когда он себя с чем- то ассоцирует. Меня делаю что-то — значит я есть.Простые истины. А теперь я боюсь все потерять.

Я устала быть одной. Мне тоскливо.Нет какого-то стимула, чтобы что-то делать. Устала быть сильной, устала от этих мимолетных влюбленностей, которые ни к чему не ведут. Один образ сменяет другого, так и не превратившись в реальность. Хочу влюбиться и ощущать, что есть доля надежды на взаимность. Хоть какой-то шанс. Бесконечно трепетать при мыслях о НЕМ уже надоело. Когда все превратиться в реальность? И сколько еще ждать? Сколько?

Я замечаю, что у меня постепенно падает самооценка. Это все наверно из-за шуток Ж. Хочу чувстовать себя желанной, хочу хоть немного восхищения в свою сторону.

Долго не писала здесь. Не могу сказать, что в моей жизни произошло много событий. Но те, которые все-таки случились, были значительны. Ну, во-первых, я ушла из дома. Вот так печально закончился мой недельный отдых дома. Не хочу вдаваться в подробности. Это слишком больно. Скажу только: жаль маму, она это не заслужила, и я не знаю, что должно произойти, чтобы еще когда-нибудь туда вернулсь.

Перед отъездом покрасила волосы.Теперь моя черная копна превратилась наполовину в блондинистую. Долго переживала за реакцию близких. Мама еще не видела вживую. Сразу после парикмахерской села в автобус. Знаете, после этой покраски я почувствовала себя особенной, не такой как все. Многие на улице оглядывались, интересно, что они думали, упорно глядя на меня?

В общаге почти никого не было. Все два дня, пока не приехали сестры П., со мной был Ж. Пытался узнать, почему у меня такое заплаканное лицо, смешил. Странно, ему даже понравился мой цвет волос. Рассказывал о своей О. — его образ преклонения, девушка высших манер, леди от ушей до пяток. Она наконец-то делает шаги навстречу к нему. По его мнению это ничего не значит. Хотя я сразу поняла, что она давно неравнодушна к нему. В общем, она пригласила его в гости. Но при условии, что он ей напишет письмо. Настоящее письмо! Интересно, это очередной ход, показать «какаяблинянеобычная»? И знаете, он написал. Причем, очень даже достойное. Я была удивлена, честно.

Я не знаю, в какой момент он стал мне таким родным. Я не хочу терять его.

Сегодня я поняла, что уже второй день жду вечера.Просто потому что, обычно в это время мы собираемся в комнате у сестер П.И он, конечно, неотделимая часть нашей компании.Мы так привыкли к нему.А больше всего к нему, кажется, привыкла  я.После этой ночи, я не знаю, что со мной произошло.Я и смотреть на него стала по-другому.Улавливаю его взгляд, мимику, в которой ранее я не замечала милость.Порой не могу поддерживать его шутки ко мне, не могу дать ответ.Все чаще они меня больно цепляют.Мы же друзья! А я млею от его случайных прикосновений… и я с ума схожу от его запаха.

Сколько волнений и переживаний, приступов паники и бессоных ночей.Знаете, я сдала эту зарубежку.До сих пор не верится.Вышла из кабинета и не осознавала, что произошло.Конечно, по-другому и не могло быть.Я ведь была готова.И он такой вежливый на этот раз оказался.Разговаривал со мной с уважением(видимо, ответами я его все-таки угодила).Зря я так на него наговаривала.Да отправил на пересдачу, зато теперь я практически назубок знаю эту зарубежную литературу.Родители счастливы.Внутри гордость.Шансы на бюджет в силе.

P.S.Мой редактор, еще до дня сдачи экзамена пообещал сделать какой-то сюрприз.Сказал, как отделаюсь с зарубежской, чтобы прямиком прибежала в редакцию.Ну и я пришла.Счастливая, растормошила всех «офисных клерков».Его не было на месте.А как пришел, сказал, что сюрприз переносится: видите ли, я слишком неожиданно пришла, и он ничего не успел подготовить.Ну что ж, будем ждать.

Ненавистное чувство.Опять я виню себя.Зачем я так вела себя лежа этой ночью рядом с Ж.? И как теперь ему смотреть в глаза? А главное, что, я знаю, у него тоже это отвратительное чувство.После всего он даже отстранился от меня.Это было обидно.Он всегда считал меня хорошей девушкой, наверно даже «леди» — его категория самых достойных девушек.Наверно он больше не такого мнения.Хотя, если посмотреть на нас состороны, то я думаю, что кажется будто мы ненавидим друг друга.Эти вечные стебы, мои истерики в ответ на его дурацкие шутки.Мне нравились эти отношения.Зачем надо было переходить черту? Нет, секса у нас не было(он не тот человек, который смог бы быть моим первым).Но я сделала то, что никогда не делала.И мне это понравилось...